Ma part du butin

Les patients n'ont pas le monopole de la pépite,


Pour travailler sur le bassin, on demande au patient de plier les genoux, puis de lever le bassin, mais il y a des variantes...

"Pliez les fesses"



Dans le même style, pour demander à un patient de s'allonger sur la table

" Asseyez vous sur le dos"

Culture

Réponse d'une patiente au sujet de sa profession,

" Je suis dans l'agriculture, je fais de la culture générale"

Le cercle du poète disparu, ou qu'on préfèrerait disparu en fait

Un patient un poil brut de pomme,

"J'ai un accident de voiture, au passage à niveau j'ai pris un camion dans l'cul"

Un électricien dans la salle?

Une patiente,

"J'ai les fils électriques du cœur paresseux"

Le téléphone

Un samedi matin au téléphone,

" Mais, vous ne travaillez pas le samedi?

- Non...

- Même si j'ai mal?"

Non, toujours pas.

Ségolène, sors de ce corps!

La "bravitude" n'a qu'à bien se tenir, la concurrence s'annonce rude! Florilège de néologismes.

Liste non exhaustive:

- Nervologue

- Maximalaire 

- Double hernie inguine

- Tendini

- Bas de contorsion

- Opéracite (pour appendicectomie)

- Fluidation du sang

- Ballottée après les repas

- ...

Un traitement de cheval

"On m'a cautérisé les naseaux"

Blog is not dead!!!

Après une longue pause, pour cause de manque de temps, d'absence de connection internet etc etc etc...,    il est temps de mettre sur la toile les mots rigolos, notés soigneusement dans THE petit carnet vert (d'ici quelques années, il vaudra son pesant d'or, vu le nombre de pépites qui y fleurissent).
Séance rattrapage, c'est un peu brouillon, et pas travaillé, je ferai mieux la prochaine fois (quoi que...).

Méli mélo...hop hop hop, inventons des maux! 

"La douleur est en bas du dos, bien diffusante"

Diffusante, comme une contraction, entre diffuse et rayonnante?

"J'ai eu un hystérographe total"
Hem, hystérectomie, je visualise, phonographe aussi, mais le mélange des deux...moins bien.

"Je me sens ballotée après les repas, donc je mange peu, et si je mange trop, j'ai des refluxes"

Ne mélangeons pas shit et chienne

Oui, j'ai très honte, c'est nul, mais ça va faire office de titre, en attendant d'avoir une idée plus lumineuse, si quelqu'un peut éclairer ma lanterne, je suis tout ouïe.

"J'ai eu une épicondylienne il y a quelques années"

-ite...pas -ienne...merki!

Ca doit être difficile pour votre entourage de vous supporter?

"Je suis de nature stressante"

Pour la petite anecdote, la patiente n'est pas du tout stressante, par contre, stressée...très certainement.

Abracadabra!

"On m'a opéré d'un hallux rigidus"

Ne me demandez pas pourquoi, ça me fait penser à une formule magique de sortilège à Poudlard.

Douleur à géométrie variable

"J'ai des douleurs dans les losanges"

C'est là que j'ai apprécié d'avoir des yeux en état de marche, pour voir la patiente montrer la zone en question, que personnellement je situerais plus au niveau des trapèzes.

Nouveauté 2012...migration neurologique?

"Mon médecin m'a diagnostiqué une sciatique, j'ai une douleur atroce, ça part du cou, et ça descend dans le bras"

Test de Lasègue positif???

Où...la réponse est décidément vaste! Et quelque faits divers...

Rugbyman du lundi, un classique.

Mal au dos, encore classique (forcément, quand on se fait écraser le dos par la meute adversaire, les petites vertèbres, elles font un peu la tronche).

Question classique: "Où?" sous entendu, à quel endroit du dos avez vous eu le choc?
" Bah...sur le terrain"
Oh bah dis donc, j'm'en serais pas douté, c'est vrai que le terrain est moins accidentogène que le banc de touche hein, c'est bien connu^^

Mais il s'est vite repris, en me montrant la zone douloureuse.

RUBRIQUE DES CHATS ÉCRASÉS, FAITS DIVERS ET VARIES

Le kystre fait toujours bonne figure dans les sondages.

On a entendu de drôles de choses:

"J'ai un genou quand je descends les escaliers".

"J'ai mal à l'annuaire"

L'annuaire...c'est le doigt qu'on utilise pour tourner les pages dans le bottin?

Mots doux...

Voilà ce qu'on peut retrouver dans sa boite aux lettres, quand le patient n'a pas de monnaie et qu'il repasse poser son dû dans la semaine qui suit (même que parfois, c'est dans le mois, et même que parfois, j'attends toujours), c'est plutôt sympa!

Et il y a aussi ceux, qui s'évertuent à vous appeler Docteur (ou Doc, pour les plus drôles), et au bout d'un moment, on capitule, et on se laisse appeler comme ça, parce que c'est plus simple que d'expliquer que non, on n'a pas fait les études pour être Doc.

Zut et flûte, j'avais une photo pour illustrer, mais mon nom apparaît, et comme je tiens à préserver mon anonymat, je préfère m'abstenir ;)

Mon associée...elle a du chien!

Je vous présente mon associée, bon, en vrai, elle ne sert à rien, enfin...si, ça fait un deuxième sujet de discussion, après la météo, ça fait rire les gens, quand elle dort et qu'elle fait des rêves où elle combat des monstres (on voit les paupières tressauter, elle a les pattes qui s'agitent, et il lui arrive même de grogner), on suppose qu'elle n'est pas toute seule dans sa tête, mais rien n'a été prouvé pour le moment).

Ca rassure les mamies de la savoir avec moi:
"Avec ce qu'on voit de nos jours, c'est rassurant de vous savoir bien gardée"

(Comment leur expliquer, qu'en cas d'agression, ça sera à moi de grogner et montrer les crocs pour défendre mon chien^^)



Mais derrière son aspect inutile, elle m'a rendu plusieurs services.

Avec une dame, sur la défensive, le temps que j'aille chercher un papier, et que je revienne, mon "associée" a jugé bon de s'asseoir aux pieds de la dame, et poser sa tête sur sa cuisse, ce qui a libéré la parole de la dame (et aussi ses larmes), mais au moins, ça a libéré pas mal de blocages.

Et plus récemment, avec une petite de 6 mois, qui refuse d'être dans d'autres bras que ceux de sa mère suite à un décès dans l'entourage.
En effet, à peine posée sur la table, la petite se met à pleurer, mais pas du pleur de l'enfant capricieux, une autre mélodie, plus douce.
La "secrétaire" est sortie de sous son bureau (qui lui sert de niche), s'est étiré en baillant, et est venue s'asseoir à côté de la table, les yeux fixés sur la petite (et pour ceux qui connaissent, les chiens de berger ont un regard particulier, un brin hypnotique), l'enfant captivée par la secrétaire a cessé de pleurer, la séance a pu se dérouler très calmement, et j'ai même eu droit à un câlin à la fin.

2013 sera fertile?

J'ai un patient magnétiseur, c'est toujours sympa quand il vient, il habite son corps, ressent ce qui se passe (avec l'inconvénient que ça comporte, je n'ai pas le droit à l’erreur), on échange sur ce qui se passe au cours de la séance.

Sauf que lors de la dernière séance, il a du se tromper de corps, ou s'égarer, ou que sais-je?
" Vous aurez un enfant en 2013, je le sens...peut être 2014, si la conception est tardive"
Moi pas très convaincue
" On verra, on n'en est pas là"
" Si si, vous verrez"

Ce qu'il a oublié, c'est qu'on ne verra rien du tout, la fin du monde est programmée pour 2012, le 21-12-2012 plus précisément...

Manuel...

Pas le prénom, le travail, avec les inconvénients que l'on rencontre, quand le système de chauffage n'est pas abouti, et que la chaleur ne daigne pas arriver au bout des doigts en début de séance.

"Vous avez les mains froides, je vais vous réchauffer!"
Merci Monsieur, mais je vais me débrouille toute seule (heureusement qu'il existe le travail au niveau du crâne, ça détend le patient, et pendant se temps, les mimines se réchauffent, histoire d'être à bonne température, si un travail au niveau de l'abdomen se faisait sentir)

Et une toute mignonne, une jeune femme, qui travaille dans une exploitation agricole:
"Vous avez les mains douces, c'est agréable"

Il a encore frappé! Patapé...Même presque pas mal

Qui donc?

Je vous le donne Emile...le spécialiste de Lyon, qui explique la douleur d'épaule de la patiente par "des cartilages qui poussent"


Une autre patiente, se plaint de "migraines tapanales, pendant les règles", nous traduirons ceci par cataméniales, le terme est plus approprié.


Parfois, il est difficile de comprendre le motif de consultation:
"ce n'est pas douloureux, j'ai juste une douleur au contact."

Diagnostic loufoque?

Une patiente m'explique qu'elle a des douleurs au niveau de l'oreille D, son médecin ne sachant quoi en penser l'a envoyée voir un spécialiste, à Lyon...cit des Lumières (ou illuminés, c'est selon).

Diagnostic: "Ce n'est rien madame, vous avez de l'arthrose dans l'oreille"

J'ai dû rater un paquet d'épisodes en cours, ou alors, mon articulation auriculaire était bloquée à ce moment là, l'information n'a pas pu transiter jusqu'au coeur de ma mémoire?

Y a des jours...

On regrette de commencer tôt, à 8 heures...

Patiente du matin fort aimable, mon cerveau pas encore réveillé lui a demandé si elle exerçait une profession (année de naissance, 1940 et des brouettes, on va dire que j'ai cherché), réponse cinglante, courte mais efficace...
"Faudrait réfléchir avant de poser des questions!!!"

Argh, on prend une grande inspiration, on prend sur soi pour ne pas la raccompagner à la porte, et on continue!
"J'ai des maux de tête, ça me tombe sur l'anus", mais voui bien sûr!
"J'ai eu un accident"
Je lui demande de préciser
"C'est des arabes"
ah ouais, ça aide vraiment à visualiser un accident de voiture!

Ensuite elle râle, à cause des mains froides "forcément, faut que ça tombe sur moi, que je sois la première de la journée!"
Puis râle encore, "mais vous faites quoi, qu'est ce que c'est que cette méthode?"

Aux grands maux, les grands remèdes, un bon CV4, et la voilà qui roupille, va falloir aborder le sujet de la positive attitude avec elle je crois

La cueillette d'octobre a été bonne!

Dame nature est farceuse

" J'ai un pincement discal L7-L6"

Mais Monsieur...mais....mais c'est énorme!

" Je pense que j'ai une grosse prostate"...oh joie, me voilà dans la confidence

Mamie à la ramasse?

"Avec l'effelargan, ça va mieux!"

"-Vous avez déjà eu des opérations? Appendicite, dents de sagesse...

-Non, mais on m'a enlevé la péritonite"

"On m'a fait une hystérographie partielle"

Et sinon, le terme hystérectomie, vous en pensez quoi?

Celle ci est mignone

"Je suis ronchonne le matin"

C'est mieux avec une aile/ un l

"- J'ai eu une itotricie

- ??? pourquoi me parler comme ça le matin, qu'est ce que j'ai fait de mal?

...cerveau qui se met en route...

ah, une lithotritie?

- oui, c'est ça!"

La vérité sort de la bouche des enfants?

Une patiente consulte, pour une cervicalgie gauche, elle vient sur les conseils de sa fille (5 ans), venue en consultation il y a quelques mois: "si tu as mal au cou maman, va voir mon ostéo"

Pêle mêle, le vocabulaire des sept nains

"J'ai un kystre au genou"

"Je suis sensible au carpien"

"Ca me fait mal au bas du dos quand j'atchoume"

Dit comme ça c'est mignon, mais dans la bouche d'un "homme de rugby" bien carré, c'est même chou!

Automédication caféinée:

" J'ai des maux de tête assez régulièrement, mais un p'ti café et ça repart!"

Les labos, arrêtez de bosser et de chercher de nouveaux médicaments, il y a tellement plus simple^^.

Et dis pourquoi?

Tu ne travailles pas le samedi?

PARCE QUE!!!

J'ai longtemps hésité, en tant que jeune installée, je pensais que travailler le samedi était un plus, mais après mûre réflexion, et après avoir rencontré quelques mésaventures, j'ai décidé que non, ce n'était pas un bon jour de travail.

Je vais vous épargner la partie réflexion, qui n'engage que moi (enfin pour faire simple, je pense qu'il est plus simple de fixer les bases dès le départ, plutôt que de changer les règles après)

Pour les déconvenues, j'en ai plusieurs modèles, mais voilà ma préférée.

Appel téléphonique, un vendredi en fin de journée:

- Bonjour, je voudrais prendre rendez vous, c'est urgent!

- Lundi matin, ça irait?

- Oh non, j'ai trop mal!

- Bon, disons demain matin alors (donc samedi, pour ceux qui ne suivraient pas), 10h c'est bon?

- Ah ça ne va pas, je pars en we, je dois partir tôt.

- 9h?

- Plus tôt, c'est vraiment pas possible?

- (bien sûr que si c'est possible, tout est possible, même un rdv à 7h un dimanche matin si on veut...) 8h?

- Ça serait parfait!

- A demain alors"

Je me suis levée et déplacée pour rien...à ce jour, le patient ne s'est toujours pas présenté, n'a pas jugé bon de me prévenir, ni de s'excuser (c'était il y a plus d'un an, par contre, son nom est passé dans ma liste noire, pour quelques années).